sexta, sábado e depois

chego em casa cansada. sexta-feira-frustrante. nada além do esperado, mas ainda assim frustrante. a menina do apto não ligou, os dias sem o empata-jogo passaram em branco. zero a zero total, só para variar. o sábado vai chegar pedindo um novo plano de ação, uma aula para preparar, um artigo para decidir mandar. semana que vem é cheia de afazeres 'adultos'. palestra em uma cidade na terça, reunião em outra na sexta e sábado. e de quebra um serviço de cabo eleitoral na quinta. as visitas chegam no meio tempo, para alegrar. ainda bem. daqui a pouco o sono me leva e vou dormir querendo ser acordada com um beijo. mas que sonho o meu! bom, talvez o sábado me acorde com sol...

surto

eu não sei bem da onde veio, mas entrei num surto prático alguns dias atrás que ainda persiste. aconteceu de uma hora para outra, talvez catalizado pela procura por aptos. mas foram roupas lavadas de manhã cedo, viagens marcadas, passagens compradas, hotéis vistos, contas pagas, plantas compradas e em novos vasos! impressionante! tirando os vários flats vistos, as amigas visitadas, os emails enviados, a carteira de motorista providenciada. foi um rompante completamente intencional, eu confesso. e o problem agora é como fazer essa louca parar quieta, porque eu já estou cansada... hi hi hi

one art

dedos cruzados

então hoje fui ver esse apto e adorei. bem iluminado e com um pátio lindinho. já me imaginei tomando café no solzinho. até churrasqueira tem! e gostei da guria que mora lá (sim, vou dividir!). uma designer holandesa, assim, bem como eu. enfim, outras pessoas também vão olhar o apto e provavelmente também vão adorar. isso quer dizer que para eu morar lá ela tem que me escolher. então vamos cruzar os dedos? final da semana que vem ela ficou de dar uma resposta....

dos barulhos

concluo que o barulho me conforta. as vozes na peça ao lado me fazem acompanhada. ainda que eu veja paz no silêncio, acho mesmo que sou do time do barulho. ainda que goste do meu canto, das minhas coisas, e - de vez em quando - também do meu silêncio. essa noite sonhei que falava sem parar. indícios da volta do silêncio depois de um feriadãozão divertido e bem barulhento. comemos, rimos, caminhamos, bebemos, dissemos bobagem. tudo em grande quantidade. foi muito bom, e exatamente o que eu estava precisando. ontem quando o silêncio voltou, chegou a me bater uma tristeza. mas hoje acordei disposta, e deixei a porta do escritório aberta, deixando os barulhos do corredor entrarem e me acompanharem. hoje me sinto meio sonhadora, meio contemplativa. quando cheguei aqui, pensei que gostava dos barulhos dos meus colegas também. e nem precisei da música a toda nos ouvidos. me lembrei das vezes que vou trabalhar num café, conseguindo me concentrar melhor no meio de gente e barulhos, do que na quietude do escritório. bom, acho que é isso mesmo, comigo é assim: silêncio só tem gosto se for por opcão!

feriadão

aproveitando as visitas
volto logo!
;)

pensando demais

compro as agendas, depois de um rápido telefonema para paris, e sento num café. como sempre, os pensamentos não param. descobrindo, com certa tristeza, que os sentimentos não tem como ser parados. e, portanto, qualquer desistência a esse ponto será um mero ato simbólico em favor do ego, com impacto somente no âmbito social, se tanto. surpiro, dou uma mordida no sanduiche e resolvo que não. atos simbólicos podem ser bestas ou irrelavantes aos olhos dos outros, mas devem sempre ter um impacto interno! lembro da música da dido: I will go down with this ship, I won't put my hands up and surrender, there will be no white flag above my door, I'm in love and always will be. que dramático! - penso, sorrindo num deboche de mim mesma. o sanduíche termina, mas ainda faltam goles do mocha. sol lá fora e o café lotado. penso no post, que estranhamente me vem a mente no template antigo. e assim termina a hora de almoço, muito mas pensativa do que deveria - só para variar!

um post superficial

as pessoas são muito profundas. eu sinceramente me considero uma dessas pessoas que pensam demais e estou sempre tentando relaxar e levar (e pensar) as coisas de maneira mais leve. enfim, deixar a vida me levar. essa análise detalhada de cada aspecto da vida é assustadora, principalmente quando se aplica a vida das outras pessoas. porque de perto ninguém é normal! porque uma lente de aumento em qualquer coisa vai mostrar detalhes grotescos. então esse é um post pro-superficialidade, essa superficialidade essencial que garante a alegria e a leveza da vida .

estática

então chega um ponto em que querer ou não querer chegam no mesmo ponto.

muito mais

foi um findi calmo demais. de certa forma por opção. terminei no alto de primrose hill ao pôr-do-sol. e quando voltei me dei conta que uma etapa tinha acabado. o básico estava restabelecido e era hora de ir adiante. botei o mel fora, querendo viver um futuro sem artifícios. atos simbólicos, sim. a segunda-feira chegou ensolarada, me lembrando das visitas que chegam no próximo sábado. e assim - de repente - a semana ficou cheia. e um pouco mais feliz. ainda falta muito. mas já passei do primeiro degrau. e assim vou indo. mais uma semana.