outro desabafo

há crises que começam de dentro. que mexem nas feridas, que crescem das inseguranças. e, bem, há crises que começam de fora. por bobagens, por cansaços, ou por circunstâncias. ou por uma combinação de todos os anteriores. é fato que vida - bem, a minha vida - não aconteceu exatamente como eu sonhei ou planejei. e as vezes, sim, me sinto como uma menina desajeitada, aos tropeços por aí. ainda errando demais, ainda errante demais. mas ainda assim me vejo como alguém que enfrenta a vida de peito aberto, que insiste em achar o seu lugar, que prefere errar por tentar a se acostumar com o erro. e me considero, acima de tudo, alguém que não carrega arrependimentos, que não deixou de arriscar. e que, bem ou mal, vive a vida que escolheu - o que considero ser privilégio (ou audácia?) de poucos. costumo dizer que cada escolha tem seu preço. e reconheço que pago esse preço com algumas tristezas. com sonhos que foram consequências inerentes de outras escolhas. enfim, termino tentando aceitar essas condições com clareza, me concentrar no dia-a-dia e celebrar os detalhes felizes. volta e meia repenso tudo e mudo de idéia, sempre com medo, mas sempre tentando fazer o que penso ser melhor. arriscando por novas possibilidades. tentando me manter em mutação, em evolução. e bom, nem sempre consigo. por circunstâncias, bobagens e cansaços, talvez. ou porque não temos nenhum controle. e pronto. e é assim. e daí todas as clarezas internas batem de frente com a realidade. e como discutir com a realidade? há crises que começam de dentro. outras de fora.

maio já está no final

o dia em que o dia passou por mim

hoje passei o dia esperando o dia passar. a chuva passar. a vida passar. evoluir. resolver.
hoje passei o dia sem saber o que fazer para o dia passar mais depressa.
hoje passei o dia inquieta, pensando e repensando problemas sem solução.
ou melhor dito, contemplando o momento em que a solução virou problema.
e ao invés de um problema agora tenho dois. ambos sem solução.
hoje foi dos dias em que não gostei do que vi pela janela. nem no espelho.
hoje foi dos dias em que tudo pareceu errado. em que me senti errada.
hoje foi dos dias que passei o dia esperando o dia passar. aflita.
hoje foi desses dias em que a gente passa por todos os blogs mil vezes, e investiga coisas sem sentido na esperança de achar uma solução para o dia numa página qualquer na internet.
hoje foi desses dias em que a desesperança sufoca. a chuva mata a vontade de qualquer coisa. a casa vazia desespera.
hoje foi desses dias em que eu precisava ter sido resgatada: tirada de casa, distraída com muita bobagem, e terminado num pub, semi-bêbada.
hoje foi desses dias. que passou, ao fim.

o plano B

e eu terminei não dormindo direito, agitada. sim, quando dá tudo errado eu já aprendi que é hora de repensar. e repensar significa deixar a poeira baixar e esperar outras idéias surgirem. e foi mais ou menos assim que aconteceu. ontem. reconheci que o erro era evidente e parti para outro plano - from scratch! outra estratégia de mudança. outra área. com o alvo em outro perfil. ou talvez outro lugar sozinha. e uma aula de dança. começando agora, entrando em ação no sábado. o plano A era um plano conservador. mantinha a rotina atual. repelia mudanças radicais. daí deu tudo errado e quando me dei conta era o certo. achei que era sinal. sim, eu acredito em sinais. e como tudo é uma questão de localização, resolvi mudar de plano. agora é apostar mais uma vez e pagar para ver.

vai-e-vem

horas ele vem manso e sorridente. com conversas desnecessárias. horas chega muito perto e se assusta. e vira brabo e meio grosseiro. depois se arrepende, sorri de novo. então é minha vez de me irritar e ignorar. mentir para mim mesma que não quero. mas nunca dura mais de dois sorrisos. daí eu sonho um pouco, me decepciono com a realidade, me encho de esperança e decido esperar. e nunca canso de olhar.

post triste

eu sinto assim, como se uma coisa pequena (ou nem tão pequena assim) de repente colocasse em evidência todos os pontos fracos, tudo o que eu tento superar, mudar ou esquecer. e mesmo ignorando o stress e a preocupação, mesmo tendo certeza que tudo vai dar certo no final, que vou fazer tudo dar certo no final, ficam todas as tristezas piscando em neon na minha frente.

flat

back on track. back on search

because a certain amount of risk is unavoidable

transpasse

a semana transcorre por mim, e eu por ela. atrapalhadas. eu meio nervosa, ela chuvosa. eu em meio a burocracias, ela me ignorando, entretida em acontecimentos diários. telefonemas e burocracias. incertezas mil. sessões de dúvidas crueis. certezas amorosas. transações internacionais. leituras sobre marxismo, capitalismo, globalização. esses vem como um brinde ao passado interrompido. e me fez reviver memórias do meu transcurso profissional. ao mesmo tempo em que recebo treinamento para professores em como lidar com questões de debilidades e raças em sala de aula. o que me faz lembrar o inglês falhando ultimamente. preciso estudar. e me inscrever em cursos. e as aulas de direção. e...! hummm...acho melhor parar por aqui.

de novo

cheguei em casa com a certeza que já tinha começado. e a minha rotina não seria mais a mesma outra vez. em duas semanas seria outra casa, outra área, outro supermercado, outra ginástica, outro caminho para o trabalho. e eu, ainda que já cansada só de pensar em tudo isso, sinto que é hora de mudar. o apartamento que achei hoje não é de sonho, mas é numa área ótima, super iluminado, espaçoso e recém reformado. o quarto é de bom tamanho, e a sala tem uma sacada com lugar para as minhas plantinhas. minha futura flatmate é uma russa de 28 anos. pareceu legal, bem alegre e aberta. como tudo nesse recomeço aqui, ainda que não seja o ideal, me pareceu um bom começo. porque apesar da minha vontade de me assentar em uma vida mais permanente, tenho que admitir que ainda não chegou a minha hora. mas tudo bem. uma hora dessas eu acho o meu canto, o meu sapo encantado, e dou de cara com o meu futuro. por enquanto o negócio é aproveitar o presente. ;)

é isso aí

hoje

descubro um cd cheio de músicas

só para mim

como um abraço forte

de um amigo que tá sempre do lado

ontem

o vinho certo

e alguém que eu não sei parar de olhar

e andei de bicicleta

às duas da manhã numa londres vazia

hoje

um pouco mais feliz

querendo acreditar em milagres

porque achei

o que eu estava procurando

e não canso de olhar

update

essa semana começou na quarta. disso eu não tenho dúvida. cheguei no escritório com listas e listas mentais, todas meio misturadas. e acho que a semana é para organizar listas mesmo. meio zonza por dentro, eu tento arrumar as coisas por fora. me associo em associações por 'ordem' dos chefes. ordens dadas no pub, como todas as boas ordens são. verão em londres. e 5 visitas a apartamentos marcadas para hoje até sábado. quem sabe um desses não será meu próximo lar? e no meio da bagunça eu me pergunto qual é a razão de organizar o agora, quando o futuro está tão próximo. sem rotina outra vez, eu festejo a felicidade de ter feito as escolhas certas. e sorrio, atrapalhada. a dor nos pés continua, mas agora o sol veio para ficar. as viagens estão marcadas, a agenda cheia, e o dia quente.

a good week

an unusual busy crowded great week.