bottom line

things have not been going well - this was the bottom line, and it was time she assumed it. not to everyone else, but to herself, alone. the last months had been dragging her down. pretending simply wasn't the same as being all right!
at almost thirty-four it was time she had life sorted- and look at myself now!? - she thought, making an angry face at the mirror. moving again, packing everything in laudry bags, no boyfriend, no fling, no car! a decent job, that's true. and a couple of very good friends. but not enough...well, not at this stage.
and to make it worse the last guy was still lingering in her thoughts. another one she could not get over... she had analysed the story a thousand times and every single time the conclusion was the same: it was impossible to have happened that way. so she decided not to think about it anymore. it was beyond her understanding. and if she could not understand, how could she forget? yeah, denial was the best option. best to pretend it has never happened or it was a freaky dream of some kind.
tomorrow the long weekend will be over. it will rain again. and it is marking season. depressing. and she has to call bt to arrange the new phone, and another hundred places to change the address. moving was tedious. not exciting, not happy, not...well, it was better than staying. staying was the very last option, second only to suicide. in fact, staying was a kind of suicide itself. but next tuesday it would be over. she would be out with everything she had. and create a homy atmosphere, feel safe, free. then perhaps she could find herself again, and things would get better.
summer would help, and she could go back to running - maybe even on the park! maybe on the treadmill at the gym. and the kitchen would be hers again.
maybe there is hope.

chocolat

terminei o livro agora. o mesmo livro que comecei a ler em paris e que por coincidência se passa em montmartre. tem sido meu refúgio nos últimos tempos e agora que acabou vou ter que encarar a realidade sem mágica. ou trazer a mágica para a realidade. sem passeios que passam pelas escadas ao lado do funiculaire. sem o cheiro de chocolate. gosto das estórias com cheiros, gostos e mágicas. e essa, em particular fala de falsidades. fechei o livro e pensei que tenho mesmo que fugir. não pelo mal que a bruxa faz, mas pela minha incapacidade de evitar a manipulação. por acreditar que os pedaços emprestados não são por mal. mas me sentindo invadida mesmo assim. sufocada. como se todo o bem pudesse ser roubado. então sinto culpa por talvez estar sendo injusta. por não ter certeza. ou por não aceitar acreditar na verdade. olho para dentro e sei que algumas coisas não tem como serem roubadas. mas ficam encolhidas. e eu preciso de espaço.

nem chá nem café nem sono

ontem demorei para dormir. demorei muito. como se o estômago estivesse embrulhado, só que não era o estômago, era uma pressão-tristeza-raiva no peito. e uma chuva de pensamentos ruins por cima. um óooodio de ser tão besta e achar que as pessoas não são capazes de tanta mesquinharia. como se os últimos quase-trinta-e-quatro anos da minha vida tivessem sido em vão e não tivessem me ensinado nada. e além de tudo a perda. pq eu fico tentando preservar coisas que nem mais existem. e ontem foi assim. na hora nem me toquei, mas depois fui procurar e não estava mais lá. não tinha sobrado nada. então a gente tem que virar as costas e seguir o próprio caminho, e pensar que o que a gente perdeu não foi perdido, foi dado. e que a vida há de retornar para a gente em dobro.